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Geschichte des Erwachens: Artem Isajkin

Geschichte des Erwachens: Artem Isajkin

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Meine Suche und mein Erwachen.

Vielleicht kann man sagen, dass ich im Alter von 18 Jahren zum ersten Mal nach etwas gesucht habe – nur um weiser, humaner und besser zu werden. Dies führte mich zu Paul Bragg’s Buch „The Miracle of Fasting“, mit dem ich begann, mich mit einem gesunden Lebensstil in vollem Umfang zu beschäftigen. Therapeutischer Hunger, Rohkost, aktiver Sport jeden Tag, frische Luft, Abhärtung, Sonnenbaden, Gesundheitsturnen, Atemmeditation…! Es dauerte nur sechs Monate, bis ich einen Zustand der Euphorie erreicht hatte. Ich bin nicht auf dem Boden gelaufen – ich bin quasi geflogen. Der Zustand war so leicht, mein Körper jubelte über das Übermaß an Freude und Kraft, über das Gefühl der Gesundheit meines Körpers. Das Gefühl, dass man alles im Leben verändern kann, wenn man es wirklich will.
https://www.youtube.com/watch?v=JvSuqUJhBls&t=227s

Es war, als würde sich mein ganzes Leben darauf vorbereiten, etwas zu ändern, und dieses Buch stellte meine Gedanken mit jeder Seite mehr auf den Kopf! Aber ich wollte nicht nur meine Gesundheit verbessern, ich war nicht besonders besorgt darüber, denn vor dem Hintergrund meines grenzenlos leidvollen Lebens fühlte ich, dass es kein Leben in mir gab, sondern in dem, was Paul Bragg mir anbot – das Leben war da, und es gab Hilfe für andere Menschen zum Leben. Ich wusste damals nicht, dass ich mich von der Art und Weise angezogen fühlte, wie ich mir und vielen Menschen um mich herum helfen konnte. Mein Anspruch reichte jedoch nur für 3 Jahre, von denen ich 2 Jahre wie zuvor litt, mit einigen kurzen Unterbrechungen.

Ich verliebte mich in ein Mädchen mit medizinischem Hintergrund, das diese Art zu leben ablehnte, wie es bei Menschen mit einer traditionellen Sicht der Dinge oft der Fall ist. Bei guter Gesundheit, aber ohne Harmonie in mir selbst, geriet ich ständig in alle möglichen Irrwege, und das „Weh des Geistes“ wurde mein ständiger Begleiter, bis wir uns trennten.

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Damals erkannte ich, dass ich von meinen Ambitionen und meinem Traum, den Menschen zu dienen, enttäuscht war und dass eine gute Gesundheit mein Leben nicht wesentlich verändern würde. Ich studierte weiterhin einen gesunden Lebensstil, aber ohne Leidenschaft schleppend bzw. träge, weil es einfach angenehm und gut war. Der Sinn des Lebens in der ständigen Entwicklung und Anhäufung von Weisheit war verloren gegangen. Ich konnte sie nicht zurückbekommen.
Meine „guten Freunde“ kamen wieder zu mir: Leere, Einsamkeit, Apathie, Nichtbeteiligung am Leben, depressive Verstimmungen… Doch das Leiden wurde weniger – anscheinend bin ich einfach klüger geworden, zumindest in mancher Hinsicht. Es war nichts Ungewöhnliches für mich. Im Alter zwischen 7 und 18 Jahren war ich Zeuge von Auseinandersetzungen in der Familie, die durch Alkohol ausgelöst wurden, und versuchte, meine Eltern zu beruhigen und sie zum Aufhören zu bewegen, indem ich aktiv an diesen Filmen des Grauens und der Absurdität teilnahm. Dies ging viele Jahre lang so weiter: regelmäßiger Nervenzusammenbruch, Hysterie, Skandale mit meiner Schwester und meinem Vater, Streitigkeiten zwischen allen Familienmitgliedern, geistiger Druck und Unterdrückung durch meinen Vater (erst als ich 27 Jahre alt war, erfuhr ich, dass mein Vater in Wirklichkeit mein Stiefvater war) wurden durch gesundheitliche Probleme (Problemhaut, Nervensystem, ständige Gehirnerschütterung, etc.), sowie Beziehungen zu anderen Menschen, welche ich vermied, verschlimmert.

Jeder Urlaub im Leben eines normalen Menschen wurde in meinem zu einem Alptraum. Ich dachte viel über Selbstmord nach, aber ich konnte es nicht aus Hingabe und Liebe zu meiner Großmutter tun, mit der ich im Paradies lebte, in Frieden und Freude, bis ich 7 Jahre alt war, als ich bei meinen Eltern einzog. Diese helle, kontrastierende Erinnerung aus dem Alter von 14 Jahren wurde zu meinem Bezugspunkt, als ich in diesem Alter erkannte, dass ich mich in eine Art heftiges Monster verwandelte, das ich nicht sein wollte, da ich vorher nicht so gewesen war, und ich musste mich ändern. Ich wusste damals nicht, wie ich es machen sollte, also brach ich mit mir einfach so oft wie möglich, indem ich es mir zur Gewohnheit machte, die totale Kontrolle über mich selbst zu erlangen.

Vielleicht habe ich alles, was damals mit mir geschah, bereits überdacht und bin dem Leben dankbar für diese Erfahrung, die zum Antrieb für meine Bewegung zum Licht wurde. Aber unter all diesen Umständen konnte ich sagen, dass ich nach nichts suchte, ich hatte keine Kraft oder kein Bewusstsein, die Welt weiter zu betrachten.

Nur wenige Umstände in meinem Leben führten dazu, dass ich es überstand und mehr oder weniger adäquat blieb und die enorme Spannung, die sich über die Jahre der Unterdrückung meiner Gefühle und Emotionen angesammelt hatte, in mir verbarg. Ich werde diese balancierenden Momente, die mir geholfen haben, diese Zeit meines Lebens zu überstehen, nicht im Detail beschreiben. Ich werde sie nur kurz auflisten: Computerspiele, tägliche bewusste Träume im Alter von 7 bis 16 Jahren, eine bedingungslose große Liebe zu meiner Großmutter, der prophezeit wurde, ihr Leben in einer psychiatrischen Klinik zu beenden (da ich das wusste, konnte ich es mir nicht leisten, mich selbst umzubringen, da ich glaubte, dass meine Großmutter mein Verlassen nicht überleben würde und verrückt wird), sowie einen weiteren kleinen, einfachen, aber durchdringenden Umstand, in dem ich nicht weiß, wer mir geholfen hat, und nicht weiß, wen ich meine Dankbarkeit richten soll, außer dem Schöpfer selbst oder einfach dem Leben… Es führte zur Entstehung eines stabilen Glaubens und an die Tatsache, dass das Leben mich auf etwas vorbereitet.

Als ich 24 Jahre alt war, hatte ich die Fähigkeit zum Lachen verloren, was für mich der letzte Tropfen war, und so fand ich sofort das, worum ich Gott aufrichtig gebeten hatte, kurz bevor ich mein Lachen verlor – um meinen Traum und Sinn zurückzugewinnen. Und ich verstand deutlich, dass sie so groß sein mussten, dass es unmöglich sein würde, von ihnen enttäuscht zu sein. Ich hatte zu diesem Zeitpunkt keine Ahnung, dass es so sein könnte. Aber so kam ich zum praktischem Wissen der Givin School, lernte, wie man im Team an sich selbst arbeitet, und so begann ich die Phase der Befreiung in meinem Leben – dies ist jetzt 7 Jahre her.

Ich denke, es ist ganz klar, dass ich viel an mir selbst arbeiten musste, denn meine Einstellung zu mir selbst, zum Leben und zu anderen Menschen war bei weitem nicht ideal. Es hat mich jedoch überrascht, dass ich von Anfang an ein kolossales Ergebnis zu spüren bekam und so immer weiter wuchs, sodass ich keinen Zweifel daran hatte, dass ich das fand, was ich brauchte. Die Bedeutung der Vergangenheit schrumpfte allmählich im Laufe der Lektionen, als ich die angesammelte Last loswurde und ein neues Verständnis und eine neue Vision des Lebens gewann.

Es gab einige sehr schwierige Zeiten, aber ich erkannte immer, dass alles im Grunde genommen überschaubar war, und es war nur ein Teil des Prozesses der Reinigung von mir, meiner Psyche und meinem Nervensystem. In schwierigen Momenten gab es immer Hilfe von außen, von den Kollegen in unserem Team, und so habe ich alles überstanden. Das Volumen dessen, was ich in diesen 7 Jahren erlebt habe, ist vergleichbar mit dem, was ich erlebt hätte, wenn ich ein paar Dutzend Leben gelebt hätte. Es gab Dinge, die mir das Gefühl gaben, dass ich jahrelange jugendliche Depressionen in kurzen Tagen und Wochen erlebt hatte, und es war sehr schwer zu ertragen, aber das Verständnis der Prozesse war immer hilfreich. Es war eine bewusste Beobachtung von uns selbst, kein stumpfes Leiden wie in der Vergangenheit. Nach sechs Monaten Training begann ich mich wie ein ausgeglichener Mensch zu fühlen. Und nach 18 Monaten war ich einfach nur glücklich.

Ich habe eine Ausbildung zum Instruktor gemacht und fing an, den Menschen zu helfen, die Praxis zu meistern und aktiv an der Bildung unseres Teams mitzuwirken. Die Erfahrungen des Erwachens kamen immer wieder, ich lernte, die Weisheit des Lebens in allem, was geschieht, zu sehen. Nach drei Jahren Praxis lernte ich meine Freundin kennen, eine Lebensgefährtin, die meine Bestrebungen voll und ganz teilt. Ich änderte auch meine Einstellung zu meinen Eltern, meiner Schwester und all den Menschen, die ich jemals verletzt hatte. Ich begann, Dankbarkeit und Respekt für sie zu empfinden und bereute die Dinge, für die ich die Last der Schuld vor vielen Menschen getragen habe. Ich begann, das Leben zu schätzen, jeden Moment davon, und erkannte die Verantwortung für meine eigenen Gedanken, Entscheidungen und Handlungen. In den letzten 7 Jahren habe ich eine so große Menge an konzentrierter Lebenserfahrung erlebt, dass man sie nur mit der intensivsten und gleichzeitig interessantesten Ausbildung in einer berühmten Akademie vergleichen kann. Für all das ist es sogar unmöglich, Genadij, den Freunden im Team und dem Leben selbst volle Dankbarkeit auszudrücken… Es fließt einfach wie eine unerschöpfliche Quelle aus mir heraus.

Ein stabiles Erwachen ereignete sich bei mir an dem Übergang von Januar auf Februar 2017. Und es war einfach und unsagbar kraftvoll zugleich. Anscheinend drückte mich mein Leben wie Paste aus einer fast leeren Tube heraus, denn es gab in jeder Hinsicht eine schwierige Lebensphase. Natürlich half die Praxis damit umzugehen, aber ich lebte in diesem Moment in einem konstanten Zustand der Spannung. Eines Tages war ich es einfach leid, mir Sorgen zu machen und ging mitten am Tag zur Ruhe – mich schlafen legen. Und als ich gerade den Prozess des Einschlafens beobachtete, stellte ich plötzlich fest, dass mein Verstand nicht schlafen konnte.

In diesem Moment war es, als hätte sich in mir eine andere Dimension eröffnet, unabhängig von allem, was geschah. Ich erkannte, dass das Bewusstsein im Prinzip nicht abschalten kann, und es gibt immer das Bewusstsein. Es war immer und wird es immer sein. Und gleichzeitig ist diese Präsenz die Grundlage, auf der alles, was im Leben geschieht, erlebt und wahrgenommen werden kann. Und das ist gleichzeitig das, was alles ausmacht, was überhaupt existiert. Und danach spürte ich, woher das alles kommt – die Quelle. Es ist unmöglich, es mit Worten zu beschreiben, egal wie sehr ich es versucht habe… Worte spiegeln das Wesen kaum wieder.
Ein paar Tage lang lebte ich in zwei Räumen gleichzeitig – dem normalen Leben und einem Raum von unglaublicher Fülle, so wie Glückseligkeit. Und gleichzeitig bemerkte ich, dass etwas in mir „etwas zu tun versuchte“, so könnte ich es beschreiben… Am Ende dieser 3 Tagen sah ich nur diesen „Macher“ im Inneren und sobald ich ihn fand, „schmolz“ er unter meiner Aufmerksamkeit, so wie ein Würfel aus Eis schmilzt, welcher ins Feuer geworfen wird. Es ging sehr schnell und es wurde von einem außergewöhnlichen Gefühl der Abscheulichkeit und Qual von diesem etwas begleitet.

Seitdem hat sich vieles noch radikaler verändert als in allen Vorjahren, denn die ständige Präsenz und das Gefühl der eigenen Natur ermöglichen es, in einem ganz anderen Zeitplan zu leben. Das Gefühl der Trennung ist verschwunden und die Wahrnehmung anderer Menschen ist klarer geworden, frei von Urteil und Verurteilung als solche. Die geisterhafte Schönheit der Welt ist in allem sichtbar, ich muss nur innerlich still werden. Ich fing an, alles zu genießen was ich tat, und die Mechanik verschwand völlig aus meinem Leben. Es wurde einfach auch Dinge zu tun, die mir immer Schwierigkeiten bereiteten. Die Klarheit des Bewusstseins kam, die Einfachheit bei den richtigen Entscheidungen wurde zu einem ständigen Begleiter.

Im Inneren gab es einen Strom von Wärme und Dankbarkeit, reines Mitgefühl für die Menschen, und das Bedürfnis, etwas Gutes zu tun, wurde stärker, weil ich keine Besessenheit mehr von etwas habe und mir keine Sorgen um mich selbst mache. Der Komfort im Körper, in Gedanken und in den Gefühlen ist ständig zu spüren. Das Phänomen des Leidens ist verschwunden und obwohl immer noch verschiedene Erfahrungen aus meinem Inneren gelöst werden, geschieht es anders – frei und einfach. Dadurch wird der äußere Stress leichter und schneller durchlebt. Gleichzeitig dominiert eine vernünftige, herzliche Einstellung zu den Menschen und zu dem was geschieht – jede Erfahrung. Es bleiben Schwierigkeiten, aber die Einstellung zu ihnen ist ganz anders, bis zu einem gewissen Grad entsteht sogar Freude durch ihre Anwesenheit, denn es besteht ein klares Verständnis dafür, dass ich, wenn ich sie überwinde, noch mehr wachse.

Wenn ich zurückblicke, dann verstehe ich, dass das Leben immer alles zu meinem Nutzen getan hat, und es gab nichts, was nicht erlebt werden konnte und weiterging. Alles war sehr hilfreich und kümmerte sich um mich. Ich sah, wie die Methodik von Genadij in den letzten Jahren in mir gearbeitet hatte und wie ich seit Jahren mit dem Leben verhandelt hatte, bis diese Gewohnheit sich erschöpfte.

Ich hätte alle Änderungen noch lange Zeit auflisten können, aber in der Tat hat es nur lange gedauert, bis ich all die unnötigen Dinge losgeworden bin, die mein Leben in diesem natürlichen Zustand behindert haben. Es ist so, es ist für jeden von uns natürlich, wir alle lebten darin als Kinder, aber irgendwann haben wir es verloren. Und jetzt ist es wieder da. Und ich möchte das natürlich auch anderen sagen. Und ich hoffe aufrichtig, dass meine Geschichte Ihnen helfen wird zu verstehen, dass alles im Leben überwunden und durchlebt werden kann. Ein wenig Vertrauen und der Wunsch, ihren „Ruf“ zu hören, werden Ihnen dabei helfen.

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